Как отцу избавиться от ревности к ребенку?

Смири свою возможную ревность к ребенку. Тебя не стали любить меньше! Материнский инстинкт - инстинкт сильный, но не подменяющий любовь к тебе, папа. Дай возможность маме любить теперь не только своего мужа, а еще и отца вашего ребенка; - даже если тебе не понятно, как именно следует выполнять некоторые действия по уходу за младенцем (менять подгузники, кормить из бутылочки, надевать ребенку соответствующую одежду и т. п.), попроси о помощи и непременно научись это делать самостоятельно. Во-первых: это абсолютно несложно и больше будет зависеть именно от твоего желания освоить конкретный навык. Во-вторых: далеко не факт, что мама сама умела все это делать раньше так же хорошо, как сейчас. И обучая тебя (делая что-то несложное совместно с тобой или по очереди), маме будет не только приятно само твое стремление научиться, желание быть полезным, но и абсолютно очевидно, что ее мужчина, так же, как и она, стал иметь непосредственное отношение к тому, как протекает новая жизнь в семье. Детская гимнастика, купание малыша, да и другие возможные твои совместные с ребенком действия - способны дать тебе такой положительный эмоциональный заряд, что спустя некоторое время ты и не заметишь, что нечто, еще вчера бывшее мифом для тебя, стало радостной реальностью.

На первый взгляд, весьма удобная позиция для папы заявить: «Это не моя работа!». По типу архаичного разделения работы на мужскую и женскую. По-моему, в современной жизни - это не более чем способ уклонения папы от признания свершившегося факта - дан старт жизни ребенка в твоей семье. Утешу тебя, уважаемый коллега: умение должным образом принять изменения, вошедшие в твою жизнь, - это фактор мужественности. Мужчина зрелый, мужчина мудрый, мужчина сильный - это не характеристика, связанная с его возрастом и физическими способностями. Это в не меньшей мере характеристики человека, который имеет и реализует свой природный потенциал. Потенциал мужчины - в полной мере соответствовать требованиям своего сегодня, своего настоящего.

Как не сказать о том, что так широко распространенное мнение о том, что именно папа - главный носитель строгости и справедливости в семье, зачастую воспринимается нами, мужчинами, совершенно буквально. По какой-то загадочной причине проявлениями подобной строгости в папином поведении становятся, по меньшей мере, утрированные требования, с которыми мы, отцы, обращаемся к нашим детям. И не просто обращаемся, а при малейшем неповиновении зачастую переходим и к активным наступательным действиям. Возникают такие формы общения, которые больше похожи на сводки с полей сражения: «С целью предотвращения возможных контрнаступательных действий со стороны противника наши войска, не дожидаясь подкрепления, смело перешли к наступательным акциям на территории противника! В ходе кровопролитных боев преодолен рубеж краев тарелки с супом. И теперь, не считаясь с потерями, танковые дивизии генерала Папачоса неукротимо гонят вражеские войска ложками на дно тарелки. Слава воинам-победителям!».

Максимализм и возведенная в ранг угрозы категоричность, с которой сталкиваются дети в возрасте до пяти лет, взаимодействуя с папой, с моей точки зрения - не помогает, а скорее мешает установлению доверия между ними и родителем мужского пола. Неужели только так или именно так можно сформировать свой авторитет в глазах ребенка? Думаю, что нет! Скорее это, действительно, будет похоже на его завоевание, а следовательно,

- параллельно будет нести обоюдные страдания. Потому что любая война разрушительна, война не строит, война крушит все на своем пути. Как в таком случае можно ожидать позитивного результата, улучшения поведения ребенка, когда малыш уже в раннем возрасте сталкивается с тем, что папа лишь принуждает его к послушанию, а иные способы взаимодействия

- просто отсутствуют. Легкое, всепоглощающее оправдание можно найти и в нередко излишней строгости и требовании беспрекословного послушания: «Отец должен быть строгим. Отец не должен позволять себе сюси-пуси, тем более когда в семье растет пацан. Да и характер у меня такой, что я не могу по-другому. Ничего-ничего, привыкнет и к моему характеру, и к тому, что взрослых надо слушаться», - весьма часто говорит мужчина, ставший папой. Но так ли это на самом деле?

Совсем нередко параллельно мальчик-подросток демонстрирует обоим родителям или только отцу абсолютную замкнутость в себе, нежелание идти на контакт, неискренность или лживость. Это тот самый айсберг, постепенно подтаивая сверху, все больше показывает над уровнем воды свои сокрытые ранее «сюрпризы». Давнее отсутствие возможности быть услышанным и понятым папой теперь даст себя знать точно таким же поведением: поведением, не дающим теперь уже взрослым должного места в жизни, мироощущении взрослеющего сына.

А как же девочки, которые сталкиваются с излишней требовательностью, бескомпромиссностью папы? Сначала знакомясь, потом постепенно привыкая (адаптируясь), к пяти-шести годам дочкам становится проще всех мужчин ассоциировать именно с тем, каким они видят своего папу, каким они его знают. Недостаток чувственности и проявления искренности внимания папой по отношению к дочери - шаг за шагом приближают ее к осознанию, что с ней что-то не так. Мол, все мужчины именно такие, как мой папа, и раз он так невнимателен, неучастлив ко мне, значит, я этого не заслужила, я плохая. Немыслимое количество сомнений со временем закладывается в детской головке, становясь в подростковом возрасте благодатной основой для будущих комплексов женщины в отношении себя самой. Неизбежность трудностей во взаимоотношениях с мужчинами становится каким-то фатальным спутником сначала для девочки-подростка, а потом для женщины.